刹那间，我发现了自我作文

　　某次与朋友说起什么时候最能集中精神，我们不约而同地想到了深夜。虽然说“一日之计在于晨”，早晨固然美好，却总是不能真正静下心来。

　　朋友说起在学校与朋友们总是显得很开心，像是什么烦恼也没有。回到家，家中没有人的时候会唉声叹气。或许这不能算是乐观和心理健康的表现，但这样说来，当自己一个人面对自己的时候，发现的才是真正的自我。

　　我喜欢在深夜凌晨时分写文章，这看上去好像是“逆其道而行之”，深夜往往是人最疲惫的时候，可它也确实也是最安静的时候。窗外几乎被黑色纱布似的夜幕笼罩，隐约能瞧见几丝几缕的光投射在地面上，再加上路两旁顽强摇曳着的昏黄色路灯。家中静若无人，若是赶上水管出故障了，或许还会听到“滴答滴答”的水声——当然这也无法打破夜的宁静与祥和。就在这样的夜，坐在藤椅上，手拿一张稿纸，用笔不停地或写或画，没有人来打扰也没有什么嘈杂的声响，就自己一人，与内心交流。当然，如果你选择正儿八经地坐在桌前，伴着一盏小台灯进行创作也并非不可。

　　那天和朋友吃过午饭，准备回学校，她冲我一笑，说：“你知道普通青年和文艺青年的区别在哪吗？”我笑笑，示意她继续说。她走到我前边，说：“普通青年写作文会坐在桌子旁认真写，文艺青年会站起来望望窗外，发表几句感慨然后再写。”“那我可算是文艺青年了。”说完，我笑，她亦笑。那天中午阳光好得很，透过树与树间的缝隙落下了几片光斑。我是极喜欢走在这样的阳光下的，总觉得这样暖这样美好的阳光会透过皮肤撒进血液，撒进心房。每当这个时候，就会觉得生活是无比美好的——与夜晚截然相反。

　　看着日头东升西落，燕子飞去又飞回，时间就像细沙，不经意间，已从我的指缝间溜走了十三个年头……

　　这不是我想要的生活！

　　日复一日地做着并不让我骄傲的功课，年复一年地向着“理想高中”做着并不到位的努力，难道，这就是我全部的生活？

　　多少个夜深人静的夜晚，望着窗外的一樽空月。我扪心自问：“存在就是合理，我存在的意义是什么！我为什么活着！”我难道是为了活着而活着？也许“民以食为天”可以给人们肉体上的满足，那么，他们精神世界呢？我曾一度没有爱好，没有自我，生活就像一只陀螺，永远不知道在何处终结。

　　这不是我想要的生活！

　　我试着堕落，但是电子世界给不了我什么！我就是我，特立的独行者！

　　终于，我在一个清晨，我结束了这灰暗的生活。

　　“给我机会，让我走进你，三国。”随着夕阳西下，伴着袅袅茶香，轻轻地翻开历史，读你，永恒不变的经典——《三国演义》。

　　像迷雾中的人看见了光明；像寒冬中的乞丐感觉到了火炉的温暖；像沙漠中的落难者看到了真实的清泉。诸位，请接受我心中的快感吧！

　　一页页地读，在“三国”的微笑里，我才有呼吸。翻到最后一页，读到那个结局——厮杀毕生的结果，是三家同归于“晋”。读那首结束的诗，我突然有了一种PH值小于7的感觉。“是非成败转头空，古今多少事，都付笑谈中。”和平，努力的终结者。

　　刹那间，我发现了自我。

　　这才是我的生活！望滚滚长江东逝水，看浪花淘尽英雄。永远忘不了，那些曾经辉煌的人给了我怎样的触动。忘不了周瑜的忠心耿耿，儒雅；忘不了曹操的聪明自信，挂帅亲征；忘不了孔明的军法严明，执令如山；更难忘赵子龙单骑救主，惊天地，泣鬼神……

　　【篇一：刹那间，我发现了自我】

　　窗外的桂花落了。

　　秋风起了，把那一阵阵昔日的清香吹淡了，淡得嗅不出来，把枯萎了的桂花吹进窗子里，吹到我的书桌上，吹来我的眼前。

　　我细细地把玩着这些昔日鲜活的、把香气送来人间的精灵们，凑到鼻前一嗅，仍能闻到我平生至爱的香味。我不由地把鼻子向前一凑，刹那间，我想起了黛玉葬花。

　　一有倾国倾城之色的女子，肩挎一小篮，手持一小铲弯下腰艰辛地在地上挖着，尔后将落花送入坑内，眼中泪花闪闪。

　　突然间我有种很想为这些已经败落的桂花落泪的冲动。那昔日的清香，凋零后便铺在大地上，化作春泥，开出另一个花季。这种无私奉献的精神让我想起了很多人：丛飞、任长霞、徐本禹……

　　然而我又想到了：为花尚且能落泪，何况为人？过往在我眼中不可能的一夜白头也变得真实了……没有情感的人生又是多么悲哀，不能有牵挂和想念，不能有奉献和付出……我想到了很多很多，我从来没发现如此感性的自我……

　　我掬了一捧已然败落的桂花，将他们轻轻地埋进土里，等待着来年春季，它们从土层里钻出来，再来听黄莺的歌唱。

　　【篇二：刹那间，我发现了自我】

　　一声啼哭，把我带到了这个世界。当我睁开眼，发现好多人在对着我笑，我害怕，就哭了。从此注定了我的性格。

　　我一直认为我是很坚强的一个人，不会向别人低头，认为自己不会去求别人帮忙，也不会流泪。但是事实并不如我所料。只要受点委屈，眼泪就会情不自禁的掉下来。但是我认为我坚强的意念却丝毫没有减退。随着年龄的增大，我的那份坚强早已荡然无存，因为我的笑声刹那间被孤单所覆盖。我的世界被黑暗笼罩。而我，一下子迷失了方向，泪水不断的往下掉。刹那间，我发现自己竟是这么软弱，竟这么容易被打倒。不是被别人打倒，而是被自己打倒。刹那间，我明白了，我一直都很软弱，软弱的需要人保护，但我不要这样，我在心里告诉自己。

　　以前，我是一个不善言辞的、胆小的女孩。自己想做的事都不敢做，总觉得这个世界充满了危险，在家里也不敢说出自己心里的想法。

　　但是有一天，我不再像以前那样胆小了。

　　那是一年级的暑假里，我突然想学古筝，可是又不敢跟妈妈说，怕说了以后妈妈会拒绝，这样心里会更加难受的。

　　但是，想学弹古筝的想法一直萦绕在我的脑子里，挥之不去。怎么办呢？怎么办呢？到底要不要和妈妈说呢？我心里非常纠结。

　　第二天，我鼓起勇气，终于在妈妈面前表达出了自己的想法：“妈妈，我想学弹古筝！”妈妈听了以后，没有拒绝，竟然爽快地答应了！我高兴地一蹦三尺高，开心得抱着妈妈亲了又亲。刹那间，我觉得向妈妈吐露心声一点儿也不可怕，反而还挺好玩的。

　　行走在这迷惘而美丽的青春路上，我们是否步履匆匆，来不及发现自我。——题记

　　也许我想成为太阳，可我只是一颗星星；

　　也许我想成为大树，可我只是一棵小草；

　　也许我想成为大河，可我只是一泓山溪。

　　于是，我很自卑。

　　由于自卑，我总以为命运在捉弄自己，我恨透了老天，恨他为什么那么不公？可我错了，错的很离谱……

　　那天，是学校一年一度的歌唱比赛。无奈的我，被无辜的报上了名，只好乖乖接受上天给我的安排。

　　坐在礼堂的中央，看着台上的选手唱的一个比一个好，我的手心在发汗，额头豆大的汗水哗啦啦的下了起来。“马上就该我了”我在心里默念道。

　　眼看着，时间一分一秒的过去了，我的心异常的紧张。

　　“接下来，有请18号上台”我猛然的站了起来，心扑通扑通的跳着，整个礼堂静静的，大家都有不可思议的眼神看着我。

　　站在台上，我的手在发抖，拿起话筒，我鼓足勇气，努力的抑制心中的不安和紧张，轻轻的哼唱道：“他说风雨中，，这点痛算什么，擦干泪不要哭，至少我们还有梦……”是啊！至少我还有梦，还有追求，我怎么能这样自卑呢？这还是我吗？

　　我提高了音量，唱出了我的心声，就这样，我满怀信心的唱完了《水手》这首歌，致了个礼，本以为唱的很烂，可是，如雷般的掌声贯彻了我的双耳，我的心里有这说不出的甜蜜。刹那间，我发现了自我，重新拾回了自信！

　　其实，我们都应该泠静下来想想：其实，你不必这样的，欣赏别人的时候，一切都好；审视自己的时候，却总是很糟。很别人一样，你也是一处风景，也有阳光，也有空气，也有署去寒来。

　　一股强烈的无奈感袭上心头，没办法，又在原路上走了一遍，瞪大了眼睛寻找，没有，还是没有，唉，这钱，它怎么就掉了呢，心头浮起早上那一幅情景。

　　我厌烦地瞥了一眼正在唠叨的老妈，她嘴里蹦出来的一个个字从左边耳朵蹦到右边耳朵，再从右边耳朵蹦回来，看我随时把钱揣到屁股兜里，又开大了音量道：“让你把它装好，在外面又不比在家里，掉了就便宜别人了……听到没有。”“知道了，待会儿就装到书包里。”我头也不回，跨上自行车就开溜，唉，怎么早上就没有听我妈的话呢！又在心里叹息一次，苦着脸走进老师办公室，讲了一遍经过，就可怜兮兮地借钱，老师戳着我的太阳穴，故作严肃的说：“你怎么能不听你妈的话呢，她可能是有点唠叨可她的生活经验比你多，处事呢肯定也比你好，对吧！”看我木然地点点头，老师说：“没事儿，资料费我先帮你垫着，明天再拿来交吧。”我应了一声，扭头往外走，分明听到老师叹了一声“不听老人言，吃亏在眼前呐。”

　　这句话在我的脑子里反反复复地盘绕着。平时这句话我也听了不少，可从来都没有怎么注意。回想过去种种，现在倒是感触良多。以前老觉得我妈一天到晚就会瞎唠叨，可现在想来，我哪一次错误不是因为“不听老人言”，然后就“吃亏在眼前”了。现在我才认识到，原来我不像自己以前认为的那样，什么都对，我还是需要人指导，需要人把我从岔路上拉回来，并不是每个人都完美，并不是每个人都正确，降低对别人的要求，尝试着去听从他人的意见，或许你就发现了另一个自我，不一样的自我。