灯下漫笔作文

　　一直以来就很喜欢音乐。念小学的时候，妈妈给我买了电子琴，给我报了每月20块钱的电子琴班。那个时候，周一至周五上课，周六要上一天的奥林匹克补习班，周日上午去上电脑课。下午再去练琴，那个时候的日子过得很充实，心情也很好。

　　到了初中，我还是个很爱学习的好孩子，但那时候也早已没有了补习班，电脑课，也没时间去练琴了。直到初二的时候，我才真的开始跟得上流行音乐的节拍。那个时候，我有一台收音机，我开始锁定频道，fm974北京音乐广播。

　　“亲爱的听众朋友们，晚上好，这里是fm974北京音乐广播，全球华语歌曲排行榜，我是主持人朱芸……”这就是我最喜欢听得一个音乐节目，那个时候，收音机经常整个晚上都工作。有时候，我可以听到“欢乐正前方”或者“动感北京”，都是我顶顶喜爱的节目了。那时候，有时晚上出去玩，回家太晚，常常会听不到这些节目，不过自己倒也心甘情愿和好朋友们一起出去总还是最有乐趣的事。

　　现在，我到了高中，就快上高三了。学校为了鼓励我们，要求年年编班，还要分什么a、b、c班。我已经好长时间没有听到朱芸的声音了。（因为高中要上晚自习嘛）

　　每天晚上回到家中就睡，只要一有时间，我就会打开收音机听十几分钟的musicradio，之后收音机就休息了。（它休息的时间可比我长多了）

　　我也不知道为什么。还是一样的喜欢音乐，听着音乐之声里传出那熟悉的声音，我的心情却很沉重。

　　到了高中，我的学习成绩没有以前那样好了，我开始为学习担忧了。虽然我分到了a班，可总是感到自己很差。其实我觉得自己分到a班，不是偶然。本来嘛，自己也是有一定基础的。老师说我很有潜力。我个人倒是认为，每个人的潜力都是无限的，就看你是否去挖掘。

　　一直以来，我都喜欢灯下漫笔的这种感觉。

　　很久以前，家里没有电脑，白天要上班工作，晚上就喜欢拿出日记本，一只笔，一本日记本，我就把自己的心里感受记录下来，久而久之，写作成了自己离不开的一种习惯，我感觉灯下漫笔是我情感的宣泄，我的快乐和痛苦也随之在奔放着……这种习惯一直延续到现在，XX年家里有电脑了，我就开始学习电脑的打字和各种写作的电脑模式，首先最早是在qq空间写自己的文章，文字常常是诞生于这样一个平静的夜里，也许是有某种寂寞的情绪泛起，也许是有某种感动的心思涌动，又或者是一种淡淡的愁情在飘忽，于是我想到的是用文字，用文字来诉说。

　　一张桌子，一盏台灯，一台电脑，习惯而自然的开始了我的灯下漫笔。

　　柔和的灯光照耀我的房间，我还放着音乐，随着音乐节奏的跳动，并不影响我的写作情绪，我静静的坐着，我敲打着电脑键盘，现在它已经替代了我的笔。

　　所以，我说灯下漫笔，其实也许是一种想象一种怀念。以前用过的笔当然已经不在了，在过去的光阴里，曾经有过很多笔，它们陪我走过了很多人生的风雨，但是，如今它们都已经不知所踪，甚至能存活于我记忆中的也为数不多，但我仍然固执地准备了一支笔，它现在正安静地躺在桌上，并不以为寂寞，因为每天我依然可以看看它，看到它便会想到一些关于它模糊而清晰的往事。

　　是的，我已经很少用笔了，但庆幸的是我从未没有抛弃过文字，在流动的日子里笔是我用来表达感情最亲密的朋友，当我握着的时候，我感到充实，在某种意义上，它比我的嘴还流利和勇敢，它让我更真实更勇敢的注视自己，如今代替笔的是键盘，虽然曾一度对笔也有些难以割舍的情绪，但它并不使我原有的感情流失，也并不使我原有的文字被埋藏掉，相反，它使我的十个指头充分发挥了想象，就象在弹奏一首钢琴曲一样。有时候我甚至会这样想象，现在我一篇文字的诞生，其实就是一部音乐作品的完成。

　　中考结束了，终于能轻松一阵了，我长长的出了一口气。

　　不用起早贪黑，不用红肿着眼睛强打精神听课；不用背沉重的书包，不用操心哪科的课本忘带；不用担心老师的责备，不用考虑用什么口吻对答；不用应对接二连三的摸底测验，不用接受师长们的横纵评比；我如释重负。

　　时间轻快地走着。捧起心爱却已蒙尘的书籍，拾起写随笔的习惯，在篮球场上挥汗如雨，到网络中畅游，约同学玩耍……

　　时间走到中考成绩揭晓之时。

　　父母想早早知道分数，凌晨就拨通12345热线电话，喜悦的目光出现在我惺忪的眼前。676！我淡然，正常发挥。上午，榆次区第一的成绩：691，我恭喜他。随后，同班强劲对手成绩：687，我祝贺他。看得出父母内心又荡起微澜，似乎我应该把第一的锦标夺回才能彻底欣慰，我心底叹息。

　　我一直把成绩看得很淡，把上清华北大看作成功的次次要因素。我认为做人要好好学习生存，以自己喜欢的方式生活，最大的成功是对得起自己。没有必要征得谁的同意，得到谁的认可，荣膺什么称号，占据什么地位。因此，我在运动会上表现良好，在元旦晚会上表演出色，那种激动，那种成就感，远远超过夺取年级第一时的那一丝欣慰。

　　我不希望父母拿我和别人比较，尤其是分数和名次，因为我已经努力过了，即便考了满分又怎么样，考上全区第一，又能如何？这次考试，达到了我自订的目标。我没有因某题再深究一下就可再拿几分而遗憾，更没有因如果考前多背几题，名次就可再进几位而后悔。难道我还需要把别人的失望，慨叹，婉惜，强加给自己吗？我只记得六个字：不遗憾，不后悔。

　　谁人诗作吾爱，天上谪仙李太白。

　　你，性情豪迈，独拥九斗之才.你，诗风浪谩，常邀愁酒为伴.你仕途坎坷，却似蜀道之艰.你.奇想连篇，敢邀明月为友。

　　你，月下独酌与孤影为伴，日落孤坐愁眼看空山.你满腔壮志，却无用才之地，只得把一腔赤诚碎作腹中之泪，万里还乡饮尽酒千坛。

　　你，诗风浪漫，洒脱豪爽，有着荷衣惠带绝纤尘的轻灵与飘逸，“清水出芙蓉，天然去雕饰”正是你诗风写照。

　　你，奇想连篇，却又自成一味。于是有了“白发三千丈，缘愁似个长”的奇想想，于是有了“举杯邀明月，对影成三人”的意境。于是有了“飞流直下三千尺，一是银河落九天”景美佳句。于是就成就了你--诗仙太白。

　　现在是过年，自然是与平时不同了，几次坐在这里，展纸砚墨，想写点什么，可是那心境与过年并不同步，不愿意在新年的一开始就留下低落的情绪，所以就搁笔了。现在的夜又深了，窗外是隔着玻璃冰花的黑沉，偶尔传来爆竹的顿响或烟花的一闪而过。烟花，生来就是点缀黑夜的，只有无尽的黑暗，才能最完美地展示她如花的光彩和张扬，她是那样的华光溢彩、灿烂缤纷，却只是瞬间的辉煌，却只能在黑夜里诠释生命的美丽。

　　（其实黑夜又怎么了？难道在黑夜里绽放的花，就注定是悲凉的吗？）（我只是这样不喜欢自己这种忧郁和悲观的情绪）

　　实际上，我根本不是想说这些，只是感到这夜的沉，感到这无奈的疲惫，感到所有平淡的无味。只是想在这一个人安静的时刻，与自己聊聊天，说说话。我内心里把与自己走得近的同学，都称作朋友，这些朋友，是活在世上必须有的社交圈，是心灵和精神上必须寄放的安慰，他们可能并不是那种相知相近的知己，但他们肯定是善良的人，是可以让我感到生活在他们中间，是生活在人群中，而不是孤立存在的。虽然如此，虽然有这些朋友，但我在内心里，仍是孤独的。

　　文字，其实是最具有欺骗性的，只有始作俑者最清楚它的真实性。因为文字，正象一面镜子，你把自己虚伪的一面交给它，它会就在纸上显示你虚假的模样；你把自己真诚的心灵交付给它，它就会照出一个真实的你，就是说，你欺骗它，它也会欺骗你，更同样欺骗别人。写给自己的文字，一种是释放自己、诠释自己、解剖自己的，这种心情独语之类的文字，比如日记，是最真实的文字。另一种是自娱自乐似的，抒情议论等，多少是加了些修饰的，写者力求有美感，有深度，有独到的视角和见解等等，这是经过美饰的文字。

　　夜已深，窗外的虫鸣在这寂静的夜里显得格外动听。幽幽暖暖的灯光下，我执笔沉思，再次打开记忆的大门，尘封的往事次第涌上心头，16年的变化在灯光下不断更换交替。

　　5岁，奶奶牵着我的手，穿过好几条街，来到幼儿园。九月初，家家户户院子里的果树都挂满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了篱院，勾到过路行人的头发。幼儿园很多家长都已在等待，孩子们也好奇打量着周围的世界。铃声响起，顿时人影错杂，奔往不同方向，孩子的哭声此起彼伏，朦胧的眼里充满奶奶凝视的眼神，在那么纷乱的人群中，奶奶似乎无比清楚地看着我瘦小的身躯——就好像一百个婴儿同时哭声大作时，他人就能准确听出我的位置。

　　8岁，一个忧伤的年龄。和蔼的奶奶在这年离我而去了，想到这里，泪水又模糊了我的眼睛，孤零零的灯光下我是那么的渺小、无能。那年，我来到爸爸妈妈身边。半夜时分时常醒来，奶奶已不在身边，只有昏黄的电灯在空荡荡的房间中央明晃晃的亮着，刺痛我的眼镜，顿时，泪流如注。后来，一次次在半夜醒来，一次次发现奶奶不在，可我已经学会不再嚎啕大哭了，心里害怕时，就朝灯看看，知道奶奶的爱如这灯光般温暖，还在我身边，渐渐地也就和泪睡去。同样是9月初，我在爸爸的牵领下来到小学，在操场上等候上课的第一声铃响。我已不会像幼时那样大哭着与家长分别，小小的手，圈在爸爸的手心里，用怯怯的眼神打量着周遭。铃声又响了，我背着一个五颜六色的书包，不断地回头，好像隔望一条无边无际的时空长河，与爸爸凝望的眼光隔空交汇，内心小小的不安也随之散去。