人们迫不及待的表达着自己，但他们却找不到自己
——题记
五年级的时候，班上转来一个挺可爱的小女孩。我不是自来熟，也从不会因为好奇而凑上前去，迫不及待的将他们拉入自己的关系圈。我的圈很小，受不住那么多人的嬉闹。那么与我身边的人，大家也只不过是肤浅的认识，却也没什么太大的交集。
可后来，我和新同学成了很好的朋友——她有点天然呆，爱说很多很多小细节。像什么，今天我的同桌上课偷偷拿走了我的橡皮，被我发现了；今天老师上课的时候头发没扎好……而我就站在她旁边听她说。她爱讲，我爱听，彼此都不会觉得无聊。之后无意间听她妈妈说，她刚转入这个班的时候，老师就让她要多跟在一块玩，说别看这孩子平时大大咧咧，可她单纯。
那是我第一次听说，大人们口中，自己的模样。
当初的自己，是个完全的喜形于色，被男生拽了一下辫子，就会跑上大半个操场的疯丫头——没有束缚，没有羁绊，可以毫不顾虑的奔跑在如茵的草地上，烂漫的阳光下。
无忧无虑——那是十二岁之前，最好的自己。
大人们为什么总要皱着眉头，一副很深沉的样子？也许是经历了太少，那时的我，还无法理解他们眉头紧锁的深邃，眼神深陷的空洞。
但那都是很久以前的事了。六年级的时候，我终究还是跟大多数人一样，甚至比他们更早的走进了，那个曾让自己百思不得其解的，大人们的世界。
从什么时候开始，我也会专注的发着呆，默数着分针嘀嗒许久；会刻意的压低帽檐，把双手插进口袋，一遍又一遍的哼唱一个又一个的“十年”。
紧接着的小升初毕业考，我没进前五十。当妈妈遇到老师的时候，老师跟妈妈说，“他估计以后也就这样子了，太早熟……”之后，日记本被打开，本子被撕碎，我开始彻底的沦陷进绝望的深渊。如今，母亲却也总抱怨着，对凡事都毫不在意的，冷血的我。也许这是真的，但也许也只是她这么认为。我开是不理会她兀自的发狂，只是当那些话不争气的钻进耳朵，心有时还是会疼的抽搐。也许就在那时，铺天盖地的雪将其埋葬，恍惚觉得，自己回不去了。
之后的每一天，还是会冲那些男生们大声的吼，只是有时急红了眼，愤怒的扑过去时，他们便不敢再向前戏弄。渐渐地，身边的人，更少了。我开始伪装自己，安静下来。还是会和先前一样傻笑，玩闹。可每当黑夜来临，身边的人都渐次散去。庞大的恐惧和寂寞还是会卷席而来，将我包裹，缠得窒息。我的脑子里开始参杂进不知名的笑声
-都说只有老人才喜欢回忆，我想我是老了，一停下思考，就会忘记很多。
”你为什么总是那么忧郁？“下课发呆的时候，同桌凑到跟前，”有么“我笑，”你脑子坏掉了噢“只是，真的很明显么，我埋下头去。我只不过是在练习，怎样安静的一个人，也可以活得很好。
马戏团的小丑，涂着浓厚的油彩，滑稽的笑。小丑不会有伤心，因为没有人看他哭过啊。但小丑很开心却也很自卑，他只能活在面具的阴影之下，当给了别人太多快乐的假象，人们就忘记了，小丑也会难过。
太久的，在他人眼中形成了一种印象，即使当它改变，也总是不容易被接受的。
我不是小丑，从不涂抹滑稽的油彩，但社会中飘荡的浮尘遮掩了人心，我还是看不清我自己。
那么，观众席下的笑声，对于我，真的很重要么？