伪装作文

　　在森林深处，存在着无数的危险，但这些都是你用肉眼所无法察觉到的。

　　此时，一只娇弱的身躯飞在这些树丛中，寻觅食物。它游荡着，发现了，发现食物了，他满心喜悦的飞了过去，停在上面允吸着，是的它饿了，饿了几天了。但它却不知道危险即将来临。正当他吃饱即将飞走的时候，在那瞬间，绿色的地方出现了一条粉红色的舌头，将它卷起，又立刻返回，顺着舌头卷回的方向扫去并没有发现什么，只察觉到一丝模糊的轮廓，然而定睛一看却发现一只绿色的变色龙竟然趴在那咀嚼着刚才捕到的食物，震惊！震撼！震惊的是刚才的猎物竟然没有发觉它的存在，是猎物笨吗？还是猎物近视？或许都不是，而是没发觉，没看见它，看不见的敌人才是最可怕的！震撼的是变色龙的伪装竟如此高超，利用环境的特点，将自己隐藏于其中，攻敌人个措手不及，这才是高明。在自然界中弱肉强食就是它们的法则，要更好的生存下去，就必须要学会伪装。

　　中国在抗战中胜利的主要原因之一是什么？是肉体的伪装。中国人在毛泽东领导下的根本便是伪装，一，在创建红军初期，由于和其他势力的打压，致使军队不得不退到贫穷的山区，而这里便成为与敌对势力对战的根本力量。在山区任何一个农民，孩童都或许是红军。红军伪装自己以游击的形势初步将敌对力量打压下来，伪装便成为对付敌军的最好办法。二，在抗战的白热化状态中，情报成为最为重要的东西。红军便伪装自己打入敌军内部，窃取情报，这就是所谓的间谍，这为日后的胜利打下基础。因为红军学会伪装，所以才有了抗战胜利，伪装便成为了战争中最经典的词汇，这就是为了生存。

　　进入中学以后我就或多或少的失去了一些东西。

　　在进入中学以来我一直都觉得我自己是孤独的，即便新的初中同学她们都对我很友好，但我始终觉得我自己是孤独的。

　　一直都觉得自己好像融不入她们似的。看着她们为一件我自己觉得完全不好笑的事情在笑的时候，我突然间觉得我自己好悲凉。

　　在那里根本没有人了解我，我感到自己好孤立无援。

　　其实我在初一开学以来一直都伪装的很好，没有人懂我的心，她们看不透我的心。但新的同学她们永远都以为她们自己很懂我。

　　心，始终很难过。

　　终于，在那一次我的面具终于掉了下来，放下了我的防伪线。

　　再，再也忍不住了。哭着冲了出去，躲在角落里哭泣。

　　哭，哭得很伤心。泪水像不会断线的珠子一直一直落下来，止不住的悲伤涌上心头。

　　脑海里浮现出了很多人得样子，突然，突然很想她们。很想念和她们一起的日子，很想要回到她们身边，但我知道我是始终回不到从前的。

　　于是便很想很想一直伪装下去，但在这些日子以来我已经受够了。

　　我真的已经尽力了，为什么还是不能变得坚强呢？不想那么懦弱了，但这些日子以来我真的已经很累了，心已经变得伤痕累累了。

　　难道我的心永远也不可以变得坚强吗？不知道，也许这是需要时间的吧。

　　很想笑，呵呵，但笑却比哭还难看。

　　真的，真的很想问命运是什么？我真的该相信命运吗？

　　真的很想，很想有一个人在我哭泣的时候，能把他的肩膀借给我，让我哭个够。但这只是幻想。

　　真的很想卸下伪装，但却卸不下来，仿佛只有伪装才可以令我不受伤害。

　　当心情无法沉静的时候做什么都没有用，静不下心来写东西，静不下心来思考，大脑空白，所谓的灵感与激情，都消失殆尽了，无论干什么都不能弥补不了内心的空洞，它不是寂寞，是比寂寞更可怕的东西，他无形中的力量可以吞噬一切，比如开心的回忆，浪漫的往事，真挚的友情，坚信的爱情，这一切的一切都显得十分的渺小，它让我变得消极，没有了战斗力，丧失了信心。

　　行尸走肉一样的活着。生活假如没有希望就不会有美好的向往，我不知道此刻，我的希望在那里，我多希望那些不快乐地事情都是我自己杜撰出来调剂生活用的，可是，是真是假，有时候我的认知也很模糊。就像被眼屎糊住了双眼看不清眼前的世界。

　　现在的我很想回到小时候，回到一包夹心饼干就能让我开心一天的小时候，不必为生活学习和感情而担心，只考虑什么时候能再吃到我喜欢的东西，期盼永远很简单，期盼里永远没有别人，只为了自己能活得开心，越是长大就会觉得得到的东西很少，在仅有的一些里都很假，再也不会有那种，我只有一颗糖只愿意毫无条件分给我喜欢的人的纯真了，很少有人正真了解你的心思，让我很难受。

　　越是害怕失去的东西却总感觉正在离我远去，我拼命地想要攥住它，却总因为握的太用力，伤了双手伤透了心。被伤害的七荤八素后，带着好了伤疤忘了痛的侥幸，继续重复着。

　　很难有好朋友的劝慰让我重新振作，因为我觉得那些话过于肤浅，我听不到内心渴望的声音，因为她们都不是我，怎么会理解我的想法和难过呢！

　　不是悲伤，就要去哭泣。

　　不是欢乐，就要去微笑。

　　我不是乐观，我只是习惯伪装。

　　不是分开，就要去想念。

　　不是重聚，就要去拥抱。

　　我不是坚强，我只是习惯寂寞。

　　不要问我过得好不好，

　　我一定过得比你好。

　　我只是在别人面前疯疯癫癫，

　　夜深了——

　　我也会躲在一边舔舐自己的伤口。

　　心开始破碎，

　　我也会将碎片重新拼好。

　　泪开始滴下，

　　我也会将眼泪赶快拭干。

　　不讲自己的软弱

　　暴露出来，

　　也许面具戴得久了，便再也摘不掉。这样的我，亦认不清自己的本来面目，似乎剥开层层华丽的面纱，已不看不到什么本色。我只是竭力地坚强，竭力地微笑，竭力地装作很活泼，这样久而久之的我，便已然是一个很坚强，很爱微笑的孩子了。那么很久以前，那个怯懦地咬着嘴唇，常常躲在房间哭泣的孩子便不见了。大家所见到的，永远是有一点邪恶，有一点疯狂，从未落泪的lyq。

　　人生就在不断地习惯中成长吧，每个人都习惯了伪装，每个人也都在伪装，只不过有些伪装看起来很真实。那些年少时的真诚，其实并未走远，偶尔会由于一些琐碎的思绪，而默默地思忖着，那时候心总是安静而温柔，却也是一个婴儿最初的心。而他们这时候会说：“你好安静啊。”其实我想回答：“难道安静不好么？”可是又惧怕他们因了这句话而生气，便只是笑笑，又如鸟雀一般滔滔不绝起来。我怕寂寞，却并不畏惧安静。这两者，大概并不矛盾吧。

　　褪去一身洒脱.不过是天涯倦客……这句歌词是，如今的我最爱的话。说的没错！就算再怎么美好，当褪去了那身伪装，不过是这尘世中一个厌倦一切的游客罢了。带着一副面具，或冷酷，或温顺，或甜美……不过是为了保护自己和自己所珍视的人罢了。就算看见了世间百态，赏遍了世间芳华，最终也不过只剩自己罢了。

　　人生几何？就算在世多么轰轰烈烈，多么灿烂辉煌！带走的不过是一粒微尘罢了，既然如此又何必如此逞强。其实看起来多么的满足，幸福。心里怕也是空落落的吧！

　　挥舞衣袖，不带走一片尘土。安安静静的，虽平淡，却让人满足。其实那又怎样呢？何必在意别人的看法，只消对得起自己便好，难道不是吗？做人嘛，何必为自己担上那么重的负担呢？轻轻松松的，难道不是更好吗？